18.1.11 ☺

Lo único que buscamos todos en la vida, es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana. Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo el día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme.. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por muy largo que sea. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre que me quiere, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Y si estuvieras aquí, nada me gustaría más que vivir todo con él y que conozca todas y cada una de mis sonrisas.
Alguien que sólo por mí dé todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mi ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones.
Que piense en mí mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la basura. Alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo parar de llorar. Que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira. Que me diga que estoy guapa aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos aunque sean iguales a todos los demás. Alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, solo por el hecho de tenerlo a él…y por fin lo encontre!
Nosé porqué, pero me encanta la forma que me tratas, el que estes pendiente de mi cada segundo, en que me agas rabiar, que me agas reír, que me fijes la mirada, que me abrazes, que me agas sentir segura de mi misma, que bordes entre risas, que me agas sentir la niña más feliz del mundo cuando estoy contigo, nosé es así una cosa irremediable.

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Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

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Blanca, brillante, seductora. Se dispone larga y gruesa sobre una mesa negra, lista para que yo la inhale. Las pariculas de polvo vuelan dentro de mi nariz, como una nave que se sumerge en las profundidades del espacio, infinito y oscuro. Y el viaje comienza a la cuenta de diez.
Diez, “Nancy, veni!”. Nueve, un extraño arroja ketamina sobre la mesa. Ocho, comienza a formar lineas con un 5 de espadas. Siete, “Estoy buscando keta, para pegar”. Seis, “Bienvenida”. Cinco, me entrega un billete enrrollado. Cuatro, no, mejor un sorbete recortado. Tres, observo detenidamente la larga hilera. Dos, dispongo mi nariz, el tubo y la droga, exactamente en ese orden. Uno, ihnalo fuertemente, sintiendo paso a paso la sustancia entrando en mi cuerpo. Ignicion, todo es oscuridad, ya no soy yo.

Mi cuerpo y mi mente son dos entes ajenos entre si. No puedo detener el movimiento, crece en mi sin que sepa de donde viene ni a donde va. Inherte, inexistente, irreal. El mundo circundante ya no es mas que algo que yo cree en mi cabeza. Frente a mi propia ineptitud para actuar de manera racional, me rio estrepitosamente. Hay otros como yo que me acompañan, solo que es muy dificil hablar, y me limito a balbucear cosas sin sentido y carcajear como una automata.

Pero hay una fuga. Algo que se escapa de mi inconciente y viene a mi en forma de pensamiento. Es algo que sacude mi ser y moviliza mis entrañas. Ya era conciente de que en la extraña rareza de mi escencia, mi vida jamas habia sido convencional. Pero nunca antes habia tenido el firme conocimiento del bizarro entorno en el que estoy inmersa. Hoy puedo asegurar que estoy viviendo el momento mas insólito de mi vida.

En una semana, todo lo que daba por sentado, se cayo a pedazos. Aquellas cosas que me daban sentido, seguridad, cobijo y proteccion, ya no estan y aquí estoy sola, rodeada de darkies y bisexuales que tratan de arrastrarme a sus inusuales modos de vida. Aunque en mis vanos esfuerzos por escapar de la autodestruccion y las tinieblas, me hundo en una voragine de drogas, vacio y nihilismo.

Pero ahora me encuentro bailando. La pista debe estar llena de gente, pero no veo a nadie. Esta vacia, para mi. La luz ultra-violeta golpea en mi remera y en las estrellas de mi jean, y hace que todo brille. Considero la posibilidad de que esa persona aparezca. Pero, ¿por qué? ¿Por qué no quiero verlo? Supongo que es el dolor que me provoca darme cuenta que ya no es quien yo conocia. Su escencia ha cambiado de una manera que no puedo explicar, y me pregunto si siempre fue asi.

No, no siempre fue asi. Hubo un tiempo hermoso en el que eramos el uno para el otro, inseparables. Pero hoy no se donde esta, ni siquiera se quien es. Esa es la clave del sentimiento de ruptura y desprendimiento que tengo. ¿Y cuantas veces mas me pasara? ¿Cuantas veces mas tendre a un hombre entre mis brazos, en mi ser, dentro mio para que luego sea un total desconocido? Esa idea me resiente con la vida misma, con la forma en que los humanos nos relacionamos, con todo lo que seguir en este mundo representa: engaños, desengaños, ilusiones pisoteadas, sueños desgarrados y la insoportable carga de estar vivo.

No tengo escapatoria. Caigo en cuenta de que no puedo poner mi vida de pie. No hay forma de sacar el dolor acumulado por años, como oxido en mi alma torturada y me aterra pensar que debo cargar con eso hasta que mi corazon decida dejar de latir. Me desespera darme cuenta como todas las cosas que me sucedieron, calaron tan profundo en mi psiquis, que no hay forma de arreglarlas.

Durante tanto tiempo admire a mentes retorcidas y torturadas, como aquellas que marcaron los primeros años de mi vida. Ironicamente, hoy me he convertido en uno de esos dioses de madera, que vuelcan su dolor en un papel como lo hago yo ahora, y empuñan armas y se inmolan en las tumbas del olvido.

Y en este particular momento, miro a mi alrededor y veo la decadencia que caracteriza a mi generacion. Amores descartables de una noche, promiscuidad, degeneracion, desidia, abandono. Hubo una epoca en la cual era inerte a todo eso, pero hoy estoy expuesta a verme en esa misma situacion y sin darme cuenta, caer en eso que siempre rechaze.

Y pienso en todas las personas que estan conmigo. Pienso en sus vidas tristes y vacias. Pienso en sus multiples relaciones, como pasan de mano en mano sin ningun tipo de apego. Pienso en como pueden hacer el amor sin siquiera amarse, y en los millones de besos que dan a labios vacios que destilan mentiras y engaños. A mis 18 años, y luego de haber amado tan profundamente, con el alma, la vida, la sangre y las entrañas, no puedo entregarme a la falsa concepcion de que las personas van y vienen, y que el amor solo existe en las peliculas.

Añoro tanto el primer amor. Añoro tanto ese primer beso, esa primera caricia y las millones de ilusiones y los millones de sueños. Amar no es lo mismo cuando ya tenes el corazon roto y el alma destrozada. Me duele en lo mas profundo tomar conciencia de que ya nunca mas me va a volver a suceder. Nunca mas voy a volver a vivir esa maravillosa experiencia que es amar y ser amado por primera vez.

Engel me dice algo al oido. No entiendo bien, y me doy cuenta que esta tan puesta como yo. Todo se me antoja irreal. Si, eso es. Nada de esto es real, nada esta pasando. La tension dentro de mi cabeza sube aun mas, y llego a la inexorable conclusion de que estoy totalmente desquiciada. Me abstraigo contra la pared, y contemplo el mundo circundante. ¿Tendran idea de lo que me esta pasando? ¿Alguna de las personas que me conocen realmente sabe de mi demencia? Debia detenerme ahí, antes de llegar mas lejos.

No comprendo bien que es lo que esta pasando. Me pregunto si es un efecto de la droga, o si las cosas que veo y siento son reales. Quito mi atencion de todo eso, y flashes de luces de colores penetran mis antejos. Todo es rosado a mi alrededor, pero es solo un efecto de las nuevas modas. La musica entra en mi cuerpo, retumbando, sacudiendome, aislandome. Caminar es dificil, quedarse parado aun mas. Sigo bailando, ya todo quedo atrás. Ni puedo recordar donde estaba. Mi momento de gloria se acerca. Ya nada importa. Ni la filosofia, ni Marx, ni Durkheim. Ni mis problemas ni mis traumas. La felicidad inunda mi ser, cuando de pronto ocurre. Todo se detiene. El instante se prolonga, silencio y quietud. El mundo se paraliza y yo con el.

Cuando ya nada malo podia pasar, ahi esta. Pero esto se remonta tiempo atrás. Para describir que ocurrio en ese instante, tendria que contar el origen de mi metamorfosis. Si, estoy viviendo el momento mas extraño de mi vida.

:/

Lo unico que tengo claro es que te amo....

...

La misma historia una y otra vez...

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Por que es todo tan dificil? Dios no quiero perderte por tonterias ...sin ti mi vida ya no tendria sentido y todo dejaria de funcionar, ya no seria la misma chica capaz de hacer sonreir a cualquiera con una de sus gilipolleces... Y todo esto me jode muchisimo porque se que en cualquier momento te podria perder y no quiero que eso pase, no quiero ni imaginarmelo!

:(

Solo quiero que todo se arregle por fin, que todo vuelva a ser como era antes.. siempre mio, siempre tuya... :/

Dieciochodelunodeldosmilonce.

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "si tu supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros abrazos, ni otra voz a la que hablar. No quiero otros sueños, me gusta lo que sueño. Porque mi vida empezó el día en que te conocí: tú me enseñaste a vivir.

Las cosas buenas se hacen esperar.

Se que posiblemente no estes pasando por tu mejor momento pero por eso pasamos todos, puede que unos antes que otros pero todos acabamos pasando por una etapa de nuestra vida en la que pensamos en tirar la toalla, acabar con todo, pensamos que eso seria lo mejor pero lo pensamos en el momento pero poco a poco todo ira mejorando, porque nada es para siempre no? ni la tristeza.
Y se que es duro pero tienes que aguantar, pero hay que ser optimista, piensa que dentro de poco todo cambiara y por fin tendras la vida que te mereces y seras feliz pero no te garantizo que esto pueda ocurrir mañana o esta semana porque las cosas buenas se hacen espera y tu te mereces lo mejor, porque amigas como tu hay pocas y se agradece que estes ahi dia tras dia, tu, si TU, eres una buena amiga!
Y escuchame bien, me tienes aqui para todo lo que necesites, TODO.
Y no quiero que estes mal, mentiendes? jaja

Te quiero, boba!♥

Dulce inocencia (:

Aquellos tiempos en los que lo mas importante solamente era ir a jugar al parque con nuestros amigos y nos podíamos divertir con cualquier cosa. Y que gracioso, cuando en una película, los protagonistas se daban un beso y a nosotros nos daba asco....que tiempos aquellos...Pero por nada del mundo querría volver a aquellos años de mi vida, reconozco que se pasaba muy pero el tiempo pasa y ahora ya no me parezco en nada a aquella niña inocente que se pasaba los días soñando con su príncipe azul y con su boda ideal y una familia ejemplar. Pero ahora nada es así, no quiero boda ni niños, por ahora, solo quiero vivir la vida, disfrutar de mi juventud...Aunque a mi príncipe ya lo tengo ;)

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Te amo, cosita! No se que seria mi vida sin ti para mi lo eres todo! ♥

18.1.11♥

:/

Nunca pense que pudiera querer tanto a alguien como te quiero a ti y no quiero perderte por mis estupideces, por todo lo que digo o hago, por mis enfados tontos... Eres lo mas importante para mi y por ti lo daria todo, hasta mi vida. Y se que al fin y al cabo nada es para siempre...

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Siempre la misma historia...parece que todo se repite una y otra vez. Cansada? mucho! Pero hay que saber aguantar...

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Le remordía la conciencía no saber donde estaba, ni con quien estaba. Su soñadora mente le trasladaba de nuevo a cada rincón de esa habitación donde aún quedaban restos de la pasión que sintió hacia ella. Repasaba de nuevo su cuerpo pálido desde su perfecta cintura hasta su espalda que cedía parte de ella a sus ondas negras. Intentaba no volver a la fusión de sus ojos verdes cuando se tumbaba en la hierba acomodada en el mismo árbol donde tantas veces se había dejado besar sus labios simetricos que dibujaban una sonrisa enamoradiza. Evocó sus suaves piernas y por un momento sintió volver a rozarlas avivandole más sus sentidos ... Tenía un físico soñado, una inteligencia envidiada y una magnifica habilidad cuando a una guitarra se pegaba.

En pleno arrebato ondeaba la mina dibujando sus perfectas curvas que aún recorrían la mente del muchacho, trazaba con exactitud la silueta de sus pechos mientras temblaba sin vitalidad como si cada vez la niebla de aquella noche se posara aún más ante él.

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La noche cegaba la visión con su incontrolable lluvia y el cielo sabía que por alguna razón habría de llorar. Se presentaban unas cortinas de un estudio recogido en un barrio que bien se podría referir a cualquier sitio de reunión bohemia. Sus paredes rompían por desgaste y dentro de ellas existía una habitación que bajo aquella luna se convertiría primero en un cárcel, después en una psiquiatrico y por último en un ataúd.